записке о еде и смысле

Следующий шаг - отказаться от добавок. Заметла, что каждый раз во время обеда подкладываю себе добавку, даже если вроде бы наелась. Сегодня и завтра добавок не будет. А сейчас я пойду в овощной магазин. Нужно есть больше качественных овощей.

не могу перестать есть вечером. А потом болит живот.

Пару дней записывала каждый кусок и каждый глоток. Выяснила, что непомерно увлечена черным чаем - даже не замечаю, как два литра за день выпиваю. С сегодняшнего дня перехожу на зеленый. Во-первых, он гораздо полезнне. Во-вторых, вычитала где-то, что он ускоряет обмен веществ. Мелочь, а приятно - если пить ежедневно 1,5-2 литра, то за год это уже минус три килограмма за счет этого самого ускорения.

Как быстро угас позитивный настрой. Опять не могу видеть себя в зеркало, в выходные опять ела всякую ерунду, чувствую себя ужасно. Но знаю, что худеть я буду не потому, чтобы нравиться кому-то или даже себе, а для того, чтобы чувствовать себя комфортно.

Я очень давно не чувствую гармонии со своим телом. Лет с девяти, наверное. До этого все было просто - я не сравнивала себя с остальными. Первый эпизод, когда я почувствовала себя толстой, случился в летнем лагере.

Уже в автобусе, где я увидела своих будущих товарищей по смене, я почувствовала себя неуютно. Все девочки были очень худыми и очень маленькими. Я ощутила себя гадким утенком среди прекрасных лебедят. Хоть и не знаю, чем же мне понравились костлявые ножки-карандаши. Наверное, тем, что у всех девочек они были одинаковые. А я - не такая. Весь месяц в лагере был отравлен осознанием и ежедневным подтверждением того, что у меня нет талии, но есть толстые ноги. С того лета и началась моя ненависть к своему телу, продолжающаяся по сей день.

Сначала я перестала носить короткие юбки. Потом перешла на большие мне по размеру балахончики из маминого гардероба. При покупках я уговаривала маму купить вещь на три размера больше, она удивлялась, но покупала. Над моим стилем стали посмеиваться. Одноклассники считали меня очень умной, но странной и страшной. В десятом классе я сдалась серому цвету, окончательно превратившись в серую мышь. Друзья говорили, что я могу быть красивой, если сменю прическу и стиль одежды, я плакала и не верила. Зато верила насмешкам одноклассников. К 17 годам я прочитала кучу книг о том, как превратиться в прекрасную женщину, но следовать рекомендациям не удавалось, хотя бы потому, что покупать себе отдельную пищу не было возможности, равно как и не было возможности пойти на какой-нибудь шейпинг, который тогда уже не был бесплатным. Да и вряд ли бы я тогда смогла преодолеть себя и показаться на публике в спортивном купальнике - я слишком себя стыдилась.

Не знаю, почему, но в 17 лет я начала худеть. Видимо, пухлость моя была связана с пубертатным периодом и с возрастом естественным образом пришла в норму. Я начала покупать другую одежду: джинсы, юбки с разрезом, облегающие блузки. На меня начали обращать внимание. Я убрала густую челку, закрывающую поллица, покрасила волосы хной, подчеркнув натуральный рыжеватый оттенок и купила бигуди, начала красить ногти в красно-оранжевый цвет и подводить глаза. Мне начали делать комплименты. Но я не чувствовала себя красивой. Мне было стыдно идти по улице, стыдно встречать знакомых. Чтобы хоть как-то спрятаться, я сильно сутулилась и избегала общения с противоположным полом. Но каким-то образом я все-таки познакомилась со своим будущим мужем и, недолго думая, вышла замуж. Все мои знакомые говорили, что я очень изменилась - мол, удивительно, как из такой дурнушки могла получиться такая красавица. Меня уже не отталкивало мое отражение в зеркале, но мысль о том, что мои знакомые знают, какой я была, наполняла стыдом и не давала расслабиться.

С мужем мы переехали в его родной город. Знакомые мужа дружно решили, что я красавица. Я начала еще больше уделять внимания одежде, макияжу, прическе, начала наслаждаться дружеским общением в том числе и с мужчинами. С женщинами чувствовала себя на равных, а не так, как раньше. Потом мы снова переехали - на этот раз в другую страну. Я ела очень много фруктов, с удовольствем готовила, учила язык. Летом поехала навестить друзей и обнаружила, что за год после свадьбы я сбросила 8 килограмм. Я посмотрела на свои ноги - впервые они не показались мне толстыми. У меня даже была талия. Я купила вещи, еще более облегающие, и впервые в жизни почувствовала себя красивой. Следующие лет 5 я правильно питалась, нерегулярно, но занималась спортом, много внимания уделяла внешности, подолгу принимала ванны со свечами и музыкой. Я уже привыкла к тому, что на меня обращают внимание. Потом я устроилась на работу, которая мне сразу не понравилась. Мне было очень плохо, хоть я и настраивала себя позитивно. Я стала меньше есть и два года провела на бутербродах. Очень много времени, три часа в день, уходило на дорогу, и домой я возвращалась совершенно измотанная. И неудоветворенная тем, что занимаюсь черти чем. Я установила интернет и все свободное время проводила на глупых форумах и чатах, спала не больше 5 часов в сутки, а часто и гораздо меньше. Результат - сначала 2 килограмма прибавилось, потом 4. Через два года - 10 килограмм, два размера в одежде, постоянные простуды, сбои менструального цикла, вернулось прежнее мучительно чувство стыда за то, что я такая, как есть.

Первый поход к врачу с признанием, что я не справляюсь с депрессией. Врач посоветовал уволиться с работы. Два месяца я сидела на больничном с воскресшей язвой желудка, которая не беспокоила меня с 19 лет. В марте этого года я уволилась с работы. Мне было очень тяжело принять это решение, но оно по ряду серьезных причин оказалось единственно правильным. После увольнения я свалилась с первым в жизни воспалением легких, начавшимся на пустом месте. Сейчас я восстанавливаюсь. Но я не хочу больше пускать свою жизнь на самотек. Хочу жить более осознанно. Долгое время я думала, что мои религиозные убеждения (христианство) не позволяют мне слишком много думать о теле. Но я поняла, что Я - это не абстрактная душа. Это еще и тело. Тело и душа неразделимы. Я хочу гармонии, хочу научиться не делить больше - вот это я, а это всего лишь мое тело. Хочу перестать ненавидеть себя. Хочу жить так, чтобы максимально использовать возможности, данные Богом. Хочу жить так, чтобы приносить радость своим близким. Приносить активно и пассивно - просто БЫТЬ радостью для них. Хочу, чтобы мои дети запомнили не угрюмое лицо и бесформенную тушу, стонущую под тяжестью своего веса, а добрую, спокойную и уверенную МАМУ.

Пока что я не знаю, с чего начать. Знаю одно - это не будет диетой или спортивной программой. Я хочу научиться понимать, что происходит со мной, с моим телом, с мой душой. Хочу научиться действовать в соответствии с этим пониманием. Я верю, что моя задача не заглушать голос разума, голос подсознания, голос природы и верить самой себе. Пусть это и будет началом.

Первая запись, тест.